搞笑段子精选

　　笑话两则 ? ? 一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了， 便问家人，“我鞋上的水钻呢？”五岁的儿子一 边扒饭吃，一边回答“我抠下来送我们班女同学 了”…… 小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛， 被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级 痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子 还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案 ……………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。。 儿童笑话 ? 家有四岁萝莉一颗 。女儿发烧,我和老公带 她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听 就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁 住。那位三十多的男医生赶紧扎针。 萝莉 一面回头看看她爸和医生,哭着说,你们男 人真是没一个好东西。 每日一笑 ? 儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话 向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了 作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10 岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他 吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么 借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错 后就是第十次了，老师要家访，我们男老 师单身很帅的哦！ 好囧哦！ ? 1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆 ? ? 啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！” 妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我 以后有外遇老婆也发现不了。” 2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说： “如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”B满不在 乎地说：“那可不一定哦！”A惊奇地问道：“为什么 呢？”B：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有 一个男人希望他的妻子懂数学。” 3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一 个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了 一块泥巴沾上去了。小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。” 小女孩：“我见过的都是这样的呀！！！” 开心一刻 ? 有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路 上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了 一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人 全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没 走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一 句让所有人内牛满面的话，＂下来，不罚你 们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎 么装进去的. 伤不起啊！ ? 有一家酒吧新出了一种酒。为了招揽顾客，就在门口 立了一个牌子说：谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成 我们的3个任务，就免费在本店喝酒一个月！ 有 一个酒鬼就来试试了，一瓶下去摇摇晃晃的就问老板 是什么任务。老板对他说： a．跳过我们给你的 一个火盆 b．给对面动物园里的那只河马拔掉一 个坏了的牙齿 c．到隔壁4楼满足一个寡妇的所有 要求 于是酒鬼就开始干了…” 那个火盆他很 轻松的就跳了过去 接着就来到动物园，到了河马 那里，酒吧老板站在门口等着他，只听见里面一阵河 马的惨叫，老板心里想：“这家伙还真行啊！” 过了不久，酒鬼就醉熏熏的出来了，他问老板：那… 那个，要…拔牙齿，的女人…在哪来着？ 笑话一则 ? 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘： “你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想： 不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！ 他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了， 一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声： “小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的 替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母 娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时， 就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到 被臭死才要跑是不是！！ 每日一笑 ? 姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦 逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍 拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄 抄，介绍你和科比认识……” ? 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师 兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地 上了，还没来得及变长哪！ 开心一刻 ? 一男子去云南旅游，正巧遇到泼水节。 节日当天 大家玩的正兴起，突然那男子大声喊：哪个畜生 用水泼我！ 导游立刻解释道：这是节日风俗。 那 男子立刻骂到：去尼玛的，他用热水泼我. ? 军训时候，教官教我们敬礼。练了N久，教官吼 道“你们大学生笨啊，连敬礼都不会。 “……” “ 敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道 哪个是中指么？” “……”我们全体向教官竖起了 中指。 打豆豆 ? 一个记者去南极采访100只企鹅！问这 些企鹅一天都干些什么！ -第一只说： “吃饭、睡觉、打豆豆” -第二只说： “吃饭、睡觉、打豆豆” -一直问了99 只都如此，问到第100只说：“吃饭、 睡觉。” -记者问：“你怎么不打豆 豆？” -企鹅说：“妈的，我就是豆豆 了。” - 冷。。。。 ? 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动 服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜 色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听 见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真 丑。。。。。 爆笑 ? 一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧 春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 ／ 语文老师朗读如下 ／有位学生听写如下 ／ 《卧春》／《我蠢》 ／暗梅幽闻花,／俺没 有文化 ／卧枝伤恨底,／我智商很低, ／遥 闻卧似水,／要问我是谁, ／易透达春绿。／ 一头大蠢驴。 ／岸似绿,／俺是驴, ／岸似 透绿,／俺是头驴, ／岸似透黛绿。／俺是头 呆驴／ 每日一笑 ? 师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可 以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷 子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字 可以骂人！” ? 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！” 被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无 穷”… 小笑话 军长命令所有人去对面的山报道…… 第一个人 迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏 了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走 来的！ 第二个人也迟到了，他说：报告队长！ 我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了， 我骑马，马死了，我走来的！ 第三个人也迟到 了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了， 我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第四个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自 行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声 咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了 你走过来！” 第四个迟到的说：报告队长！不 是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 冷笑线则 ? ? 某电视台邀请一抗日老英雄做节目，主持人问： 当年您为什么要打鬼子？老人说：当年小鬼子在 我家乡烧杀抢掠没活路了。主持人又问：那您老 现在最大的心愿是什么？老人答：我想有一把枪， 把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人 ...... 】山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小 和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而 去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅 房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接 写“前方桥梁已断”好一些？ 狂汗 ? 一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊 天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是 济南的？！” 暴汗，原来这老外是以前战争时期 留在中国的美国人后代。同事问他：“那你英文怎 么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学 了！！” ? 王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说 话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱 你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说 “啥？” 开心一刻 ? ? 赵本山骑驴进城巧遇范伟！ -范伟问：“吃饭 了吗？” -赵本山说：“吃了！” -范伟得意 的说：“我问驴呢，你插什么话！” -赵本山 转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不 说一声。” 记得上幼儿园时，漂亮的女老师指着黑板上的 拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？我 高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－ 波！读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！ 每日一笑 ? 在韩国网购网站上看到的买主留言：我 穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷， 把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是 失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很 体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面 …………为了不让她失望，我用肩膀顶 开门，走了出来… 口误 ? 一天， 一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时， 身 上挂着的相机无意间掉到了地上， 刚好后面一位帅 小伙看见， 帅小伙捡起相机就往美女跑去， 边跑 边喊， 前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相机 “你 像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自 己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、 啪啪… 就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到： 你还像 鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得 很委屈， 掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相 机才明白怎么回事， 连声大喊： 我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。 笑话两则 ? 有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。 找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道： “假发票也有奖？” ? 列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放 下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户， 手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手 机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第 二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举 起诺基亚砸开了车窗，他们得救了… 冷笑话 有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能 得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之 后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说 药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一 个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总 觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫： “怎么没效！现在你不变得聪明了？！” 放假三天：第一天教师节，第二天9.11十周 年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢 拉登，感谢嫦娥！ 开心一刻 ? 有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆 腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我 的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它 好。” 过了些天客人回请他。客人记得他特别喜 欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭 时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也 不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆 腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃 呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了 鱼呀肉的，就连命也不要了！” 农民也伤不起 ? 一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃 一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种 人在一起吃很没面子。于是他说：“给我的宠 物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了 10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边 看了一下。这时我们的农民大哥终于知道是冲 着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。 再给我来一只吃过沙拉的兔子。” ? ? 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会 我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还 没滚啊？！” 。。。。。老婆听了，一气之下离 家出走。 Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒 后驾车。Pol.ice：“今天喝得不少吧？” 酒鬼司 机：“没……一杯也没有喝。”Pol.ice：“好吧， 如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信 你。” 司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸 起来…… 段子 ? 一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放 风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤 退。跑到门口，问放风的：“一切都正常 吗？”家伙说：“不太正常。Pol.ice倒是 没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。” ? 黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩 称呼赵平赵老大：平兄——别叫我平兄， 平胸是我老婆，叫我平哥。 每天笑话 ? ? 最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了 个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说：“老公， 听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？” 只听 旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都 不怕，还怕甲流？” 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委 员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百 斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们 知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能 不能跳进坑里啊？”谁知，这位男生却胸有成竹， 满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像 我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！” 冷笑话 ? 一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得 脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人 被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨 债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前 次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理 自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者 自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经 理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’ 咋就醉了呢？！” 经理大笑说：“只要货款 要不走，我喝啥都是酒？” 笑话两则 ? 老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋 友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学， 结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门 啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹 啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是 你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉 哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！ ? 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高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被 发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人 问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如 果女生被发现进入男生寝室，后果自负。” ? 今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把 所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。 然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差， 我担心有些同学会想不开。” 造谣 ? 一位求职者在“特长”一栏中填上“造 谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣 给我们看看。”求职者走到门外，对那些 等待考试的人说：“你们可以回去了，我 已经得到了这份工作，没你们的事了。”