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　　1.开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我….我叫夏琦..我喜欢游泳.2.说个会心疼人的前女友的事。一天她下班回家，进门就掏出新买的纸巾一脸超级认真的对我说，介个专门给你买的，柔软舒适，适合你打飞机用。。。当时内心就有一万头草尼玛奔腾而去。。3..睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊!”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会?说来听听?”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨!”……

　　最近特别烦恼一件事，我小孩从小就严厉管教，天真无邪，小叔家的小孩因为父母长时间不在家，由婆婆带城府很深经常欺负我小孩，关键还是婆婆指使的，不知道同样是孙女干嘛要这样，我是不是该改改管教方式，这样养她会不会吃亏?侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个。在某宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。我说：吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，车间缺一个班长，你正合适。我去，这就是机会啊!……

　　中午河边钓鱼，尿急，转身便对麦地开火，刚尿一半，忽然鱼浮被拉走了，急忙抓起鱼杆，可是开着火小弟弟滑落裤裆，我又扔下鱼杆去抓小弟弟，尼玛，还没有抓出来就玩事了，这下好了，鱼也跑了，裤裆也透了，特么直到唔干裤裆我才回的家!!一年多以前去现在的公司面试，当时正是夏天，见楼下一堆短裙丝袜非主流妹子，蹲一排抽烟，顿时起疑……后来才知道原来公司楼上是某著名门户网站总部，这堆非主流MM都是网站美编。今天中午我们的做饭师傅出去办点事，有一位同事自告奋勇的说他去做饭，不知道怎么操作的电饭锅炸了，米饭全都崩天花板上了。……

　　NO.1早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi，列表里空荡荡的……「妈~，是咱小区里都停了」。NO.2和女朋友去逛超市。女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。我大怒，吼了她一句:谁刷碗啊!女朋友:听你的。NO.3跟媳妇搞对象那会儿。有次和媳妇约会吃完饭，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!……

　　冷笑话：女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的（来自:最新笑话网）#

　　1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。3、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的线、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。……

　　1.有一天，躺在床上思考一个问题，如果我想干什么，就能干什么。我愿意干什么，就干什么。谁也不能管我，谁也不敢管我，这是我的自由，我的权利。这样的愿望能实现吗?结果真的变成了现实，我高兴的跳起来。结果一下子摔在地上，该死的梦，怎么就醒了!2.晚上在公园跑步，看到一个小孩不想走路了要他奶奶背，多看了他几眼，他居然叫到：“看什么看，你谁啊!”这把我气的，这小孩也太没礼貌了吧。我忍不住的说到：“我…我是你大爷!”小孩看着他奶奶说：“你什么时候找的，怎么没告诉我?”我加速的跑走了!3.老家镇上营运中巴车僧多粥少，抢客近乎疯狂。亲眼目睹一个卖马蹄的中年男子，准备乘车进城，被“五马分尸”。先是两筐马蹄被A车掳走了;接着秤杆被B车夺下;再然后，男子被另外两台车的车主各抓着一只胳膊，拚命往各自的车上拽。可怜的男子，仅仅是乘个车而已，被拽得不知所措，面无人色。……

　　1、搞笑段子：朋友的事，朋友到了谈婚论嫁的时候，女方要彩礼30万，结婚朋友开车送过去50万，问题是全是一元、五角的硬币。结果可想而知……2、搞笑段子：中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”3、搞笑段子：和二货谈恋爱时，很用心很用心地给他选了件名牌的t恤，可从没见过他穿，多年后想起来问他，他说：一看就是网上买的，买一送袜子，包邮那种……logo字母都少一个!汗!……

　　今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的!”一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我!”“身体不是问题!”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了!”小菠萝整理的笑话：老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了?”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话”。……

　　1、搞笑段子：我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：“老爸，想快点不，手机给我”我把手机递过去给闺女。闺女打电话就喊：“老妈，你老公和一个妹子在聊天，都不管我……”2、搞笑段子：小时候我的梦想是把整个地球据为己有，我要当地球的霸主。现在想想我那个时候真的是太幼稚了，简直就是一个井底之蛙，一个地球?开什么玩笑……我特么的要是喝点逼酒，整个宇宙都是我的。地球?格局线、搞笑段子：话说一建筑工地因工人操作不当燃烧了杂物，有好心人报了警，工地老板一看，赶紧叫工人把工地灭火器都拿来，再叫一些人找些废木料往火里扔，不一会消防员赶到，看到了工地老板带着一帮工人在演习火灾扑救，老板就是老板，硬生生把火灾变成火灾演习。……

　　1，前天与爸爸聊天，我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代富二代了，爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代官二代了，我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福，爸：我当时就是这么想的。2，今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来了一个电话，迷迷糊糊接了，”天气这么好，出来玩吧“，当时脑子还不清醒，随口嘟囔了一句，“别呢，我正在给我儿子喂奶呢”，那边沉默了一会儿就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，是我暗恋了许久同学给我打的，我还是个单身大姑娘哦……3，一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男的说也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃，医生说你买条狗吧。男子大惊，“怎么狗吃剩下的我也要吃?”…………